Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:37 

Невозможно не выложить.

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Обнаружил у  Монохромная кошка.

Хотя у меня и гетеросексуальная ориентация, для меня очень важна эта тема.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

РАЗМЕСТИ ЭТОТ ПОСТ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ, ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО ГОМОФОБИЯ - ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

@музыка: Nightwish - Higher Than Hope

@настроение: Отстраненно-испуганное

22:24 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Слишком я пристрастился к тестам. Надо завязывать.
Мой волк
Мой патронус

@музыка: Мельница - Сестра

@настроение: Взволненно-испуганное

21:56 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
И откуда эти тесты все про меня знают?..
Как зовут твою смерть?
Забавно.
Тест на шизофрению
Отобрано у  Монохромная кошка.

@музыка: Nightwish - Dead Gardens

21:20 

Еще одна честная запись про весну. Хромающая на обе ноги логика идиота.

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Весна.
Весной все население планеты делится на два враждующих лагеря. В первом весной начинают любить, во втором весной начинают хандрить. - "Добро пожаловать в лагерь №2, солдат! Шпионов, диверсантов и перебежчиков - расстрелять!"
Как хорошо, что я простудил горло именно сейчас. Не придется истязать свою и без того больную фантазию в тесных, наполненных людьми вагонах; не придется каждый день слышать идиотские и пошлые шутки одногруппников, страдающие от недостатка слов в лексиконе. Сейчас для меня лучше всего отсидеться дома, в самое опасное для расшатанных нервов и страждущего сердца время.
Весной все чувства, эмоции человека обостряются. И тут уже дело не в весне, а в эмоциях, чувствах. Если они положительные, то смело шагай в лагерь с цифрой 1; отрицательные - иди куда-нибудь подальше еще. Просто.
Но откуда исходят эмоции? От окружающей среды? Зимой все как-то вяло и уныло - даже хандрить лень. Если бы зимой человек впадал в спячку, то весной он, быть может, был бы весел.
Значит, позитивный человек зиму не замечает, и даже в трескучий мороз живет весной. А когда она приходит, он проявляет все, о чем мыслил зимой - всю радость, которая у него накопилась. А человек депрессивный неосознанно переносит свою унылость и на весну - было все вяло, вяло и осталось.. А вокруг все суетятся; организм витаминов просит и не только, тоже суетится. И как-то расстраивает это, вялость плавно сменяется депрессией. Затяжной такой, долгоиграющей, живучей.
И что надо делать, чтобы быть счастливым весной? Получилось, что надо жить и мечтать чем-то, уметь быстро сменять внутреннюю обстановку - маскировать ее под окружающую. Быть хамелеоном, мастером маскировки, плутом настроения.
Тупо и однобоко получается. Все ведь не так. Получается такая сказка, в которую сильно хочется верить.
Еще один пост, не несущий информативной - и, быть может, достоверной - смысловой нагрузки.
Говоря языком дилетанта - бред сивой кобылы.

21:31 

Настроение - подробный конспект глазами и мозгами больного человека (человека ли?).

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Думал о консервах... И о том, что я буду тут писать. Не придумал - само придумается.
Нужно ли консервировать настроение? Его же так просто изменить.. но не всегда ты хочешь это сделать, даже если хочешь, чтобы оно изменилось. Какая-то духовная лень, всегда меня преследует.
Слишком много многоточий ставлю.. Буду прекращать.
Никогда не замечал того, как легко меняется настроение - его перепады раздражают меня даже больше, чем само настроение. Почему час назад я был счастлив тому, что просто иду по улице? Мне доставляло удовольствие все - моя глупая полуманьячная улыбка, с которой я направлялся в магазин; сбивчивая размеренность шага; моя родная, часто ненавидимая мной куртка. Ни за что и ни на что бы ее не выменял - хотя весенняя обновка уже ждет меня на вешалке. Не хочу думать, что мое "пальто для прошения милостыни" придется сменить на какую-то "куртку китайского революционера-каторжника".
Снова про настроение. Слишком много мелких факторов, чтобы их можно было различить и осознать. Но ведь нужно стараться - но не хочется. Когда настроение хорошее - хочешь его сохранить, хочешь жить. Плохое - не хочешь ни того, ни другого. Слишком резкие переливы, чтобы я смог понять - чего я действительно хочу.
Хотя, быть может, понимаю. В депрессии чувствую себя как в проторенной колее. В хорошем настроении колеи не чувствую - мне не до нее. Почаще бы мне было не до нее. Опять не понял. Ну, не дано, значит.
Неправильно я как-то пишу. Позже буду смотреть на это с другой стороны, не буду понимать смысла - как сейчас смотрю на то, что уже написано. Настроение не то будет, не смогу потом понимать. Да и сейчас не особо это получается.
Ладно, освободился от доли своего помешательства - выплеснул ее в дневник. И горячо, и холодно - и одновременно ни то, ни то. У настроения, значит, нет температуры. Не то это.
Не понимаю, зачем нужны закрытые записи. Не буду ими пользоваться - у меня нет секретов, которые хочу от кого-то скрыть. Да, стыдно создавать такие припадочные записи. Но, тьфу, помогает ведь.
Зачем-то действую по принципу "Заголовок придумаю в последнюю очередь".

@музыка: Muse - Knights of Cydonia

@настроение: ...

14:14 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Что-то меня на тесты поманило...
Встреча с пришельцами
Найдено у  Нефилим.

00:03 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Очередной тест, только нормальный.
Твое одиночество

23:41 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
21:42 

Парочка тестов без смысла

Где глупость - образец, там разум - безумие.

@музыка: Rammstein - Dalai Lama

@настроение: Пустое и злобно-щемящее

20:01 

Весеннее обострение. Критические дни моих положительных эмоций.

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Жаль, что настроение нельзя законсервировать, и открыть его чуть-чуть попозже. Когда настроение есть, можно часами размышлять о том, что я буду писать в дневнике. А когда оно пропадает, писать уже не хочется - все это слишком хорошо продумано в голове, и кажется слишком примитивным. Но я постараюсь.

Весной всегда происходит больше ярких, необычных событий. Потому что весной эмоции сами по себе яркие и необычные, и все вокруг воспринимается так же. Только у большинства людей такие эмоции становятся положительными, а у меньшинства - отрицательными.
Постоянство - это хорошая вещь. Всегда покупаешь билет "туда-обратно", всегда встаешь у синей, изрисованной таблички "Переделкино" и всегда ждешь поезда, засунув руки в рваные карманы своей серой, протертой куртки. Всегда стоишь так в идиотском капюшоне, немного похожем на шапку пилота, и всегда смотришь на кроны деревьев. По пути обратно всегда идешь по Киевскому вокзалу, всегда смотришь на электронное табло и всегда направляешься к путям. Всегда садишься во второй вагон, у пятого окна, всегда слева, от конца состава. Разве постоянство - это плохо?
Не знаю, почему люди так тщательно выбирают место в электричке. Мне все равно, с кем я сяду - с неопрятным мужчиной, с цыганкой в ярких лохмотьях или со старушкой с большими тюками в руках. Вообще не могу понять, почему одни садятся ближе ко мне, а другие как можно дальше. Или у них столь разные характеры, или я выгляжу каждый раз по-новому. Всегда думал, что впечатление об определенном человеке у всех складывается одно и то же. Всегда считал, что я могу вызывать только чувство брезгливости и недовольства. Но, видимо, я не прав. Или я и в самом деле каждый раз приобретаю новое лицо. Оно слишком разное, когда я смотрю в зеркало.
Весна не зря считается таким.. романтичным временем года. Только у меня это не романтика, а какая-то отстраненность. В то время, как все остальные влюбляются, расстаются и испытывают в сердце так много любви (конечно же я понимаю, что не все - но я так сильно убеждаю себя в обратном, что верю в это), я нахожусь внутри себя - меня все это обходит стороной. Мне даже нравится жить своей отстраненностью, замкнутостью. Влюбиться в случайную попутчицу (пусть на день, на час - не важно, главное - испытать сильные эмоции, это тепло и ущемление в груди) для меня стало обыденностью. Пожирая духовную пищу, я становлюсь еще голоднее - вот и весь смысл весны, который мне виден. Страдать постоянством в делах и непостоянством в чувствах стало у меня вредной, противной мне с детства привычкой.

Я перестал отчетливо видеть Первого. Мне кажется, что он поглотил Пятого, вобрал в себя некоторые его черты, но основой остался прежним. Я осознал, что Совесть и Инстинкт - это тоже личности. Но они немы и неосязаемы. Если Совесть поверхностна - она покрывает меня, не давая мерзости пробраться вглубь, то Инстинкт - зверь, который сидит внутри меня и раздирает мою духовность в клочья, питаясь той дрянью, что упустила Совесть. Именно с ним Первый ведет ожесточенную борьбу. Но он не сказал мне этого, потому что я - часть Инстинкта, а он - чистое и неопошленное жизнью воображение.
Инстинкт - страшнейший мой враг. Он никогда не показывается на глаза, но я чувствую его - он сидит где-то глубоко во мне. Сражение с Инстинктом - страшнее сражения с открытым врагом.
Ты думаешь, что он отступил, твердо стоишь на ногах, ждешь настоящих испытаний. Но их нет - и ты начинаешь думать, что Инстинкт повержен навсегда, не замечаешь его. Проходит месяц, другой, и ты, в иступлении и бессилии, сам готов пасть ниц перед ним, лишь бы не оставаться бдительным, лишь бы отдохнуть немного. Но если упадешь перед ним на колени, он не смилостивится и не оставит тебя в покое. Он все равно будет мучить тебя, требовать повиновения, не отпускать. Снова восстанешь - он не скажет ни единого слова, позволит тебе потешаться своим мнимым могуществом. И тогда ты снова будешь бодро стоять на страже, пока ноги не подкосятся и ты снова не прильнешь к его стопам.
Не давай ему поблажек - истребляй его нещадно. Смотри на то, как он, как загнанный в угол зверь, терзает тебя, и наслаждайся этим. Наслаждайся своей волей, своим Астралом, и в то же время презирай его. Не давай ему выйти из клетки. Замори его голодом, заставь его терзаться так же, как терзаешься ты.

@музыка: Nightwish - Astral Romance

@настроение: Выпотрошенно-жгучее

23:15 

Неумелые откровения мазохиста-любителя

Где глупость - образец, там разум - безумие.
В голове постоянно крутятся и витают мысли, но в цельное составляющее, которое можно обдумать, не выливаются. Надо соединять самому, тратить духовную и физическую энергию. Кропотливая и неблагодарная работа - осмысленное в конце концов предстает несовершенным и неумелым бредом, который можно было придумать с гораздо меньшими затратами. Мозаика, которая в итоге оказывается большим и ненужным пурпурным квадратом.

Я понял предназначение боли. Как странно, что по-настоящему понять этого я раньше не мог. Только опыт помогает мне познавать то, что кажется элементарным и очевидным. Все люди привыкли к боли - боль всегда сообщает нам, когда что-то происходит не так, и служит сигналом для того, чтобы избавиться от внешнего раздражителя и унять беспокоющую наше тело боль. Это как капризное существо, которое хочет, чтобы его оставили в тепле и покое. Я надоел своему существу.
Случайность или нет? Когда я так ожидал боли, когда я знал, что она будет отвечать мне, она на секунду оставила меня. Я даже не заметил, как это произошло - ведь я ожидал реакции, чувства, инстинкта самосохранения. Будто я проткнул не собственную ногу, а пакет с молоком, непонятный сосуд, который не имеет со мной ничего общего. Но как так? Неужели это роковая случайность - я попал ножницами в участок кожи, не содержащий нервов; или это преднамеренное вмешательство мозга, самопрограммирование - я не могу, и не смогу разобрать. Страх; дикий, животный страх последовал за отсутствием боли. Маникюрные ножницы вошли неглубоко, всего на половину сантиметра, крови было немного - но боли, боли не было! То, чего я так ждал - встречи со своим инстинктом - неожиданно он предстал предо мной в своем самом ужасном, чудовищном обличии.
Самосохранение; необходимость чувствовать то, насколько опасно для меня то или иное действие, связанное с нарушением правильной работы клеток тела - вот то, чего я так долго не мог и не хотел понять. Ведь чем больше боли - тем больше пользы. Без боли - один дикий, обнаженный страх.

@музыка: Nightwish - Kuolema Tekee Taiteilijan

@настроение: Озабоченно-беспокойное

20:01 

Первый флешмоб

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Вы оставляете любой коммент, а я:
1) говорю с чем у меня ассоциируется ваш аватар;
2) с каким запахом вы у меня ассоциируетесь;
3) с каким цветом у меня ассоциируется ваш ник;
4) стихия с которой мне кажется вы похожи;
5) а вы за это поставите такую же игрушку у себя в дневнике(что, впрочем, не так уж и обязательно).

Взято у  Сама_Тебе_Я

...

@музыка: Rammstein - Eifersucht

19:44 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Довольно интересный тест - сходится очень многое. Взято у  [Мефистофель]
Мой характер

@музыка: Rammstein - Buck Dish

@настроение: Утомленно-голодное

12:43 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Если мне надоест свое тело, то я смогу умертвить его и продать.
Стоимость моего трупа

@музыка: Nightwish - Beauty Of The Beast

09:37 

Последствия помешательства и способы его избежать

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Вчера был довольно значительный припадок, который был вызван давлением на опустевший мозг музыкой. Раммштайн больше не трогаю, надо восстановиться.
Приснился ужасный для меня сон, попытка восстановить мозг. Мне часто снится то, чем я больше всего заинтересован в определенный момент времени. Неизвестный дневник, содержащий тысячи записей и тысячи комментариев к каждой. Очень интересно и хочется прочитать все, но за длинными и красивыми метафорами смысла не находится, текст не связан единой мыслью и являет собой пустоту. Я вчитываюсь все дальше, читаю комментарии, оставляю свои - такие длинные, красивые и пустые. Мне на них отвечают, тем же, это продолжается долго, очень. Пока мой мозг не восстанавливается, и я просыпаюсь с головной болью, все еще желая дочитать бесконечный дневник до конца. Ненавижу такие сны. Обычно они являются последствием болезни, но в этот раз я сам стал их причиной.

@музыка: Nightwish - Wishmaster

@настроение: Боленеутолимо-разочарованное

17:17 

Размышления

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Сегодня ходил гулять с лучшим другом, говорили очень много и о всем. От польских печенек, горящих синим пламенем и гномов-полуросликов с шестиугольными телами и синими шляпами, ходящими по воде и живущими в ракушках, до строения мира и способа понять других людей, восприятии цветов и обществе-организме.
Теперь чувствую приятную пустоту в голове, и даже не хочется ничего писать. Знаю, что меня, как и любого другого человека, невозможно понять, но он понимает лучше всех остальных, так как знает меня лучше, чем другие. Я наговорился вдоволь и уже не могу ни о чем говорить и писать.
Читал сегодня Большую советскую энциклопедию - про атеизм и агностицизм. Убедился, что объективного взгляда на вещи там отродясь не было, и забросил это дело.

@настроение: Опорожненно-спокойное

10:47 

Где глупость - образец, там разум - безумие.

@музыка: Rammstein - Engel

22:49 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Уныло выглядит моя обитель.. Ни одной яркой краски. Серость и мрак. Почему безумие всегда представляют как что-то темное? Это же смешно, ярко и эмоционально. Нужна картинка.
Ах, так вот же она. Не люблю тесты, но тут - красивая картинка. Нужно выложить, скрасить все это.
Все-таки я спрятал картинку. Ибо не знаю, почему.

Тест - окнов другой мир

@настроение: Мыслительно-бурлящее

20:19 

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Осознание - великая и хорошая вещь. Будто ты знал это когда-то, но сегодня, сейчас, в этот момент внезапно вспомнил. Например только что я осознал, что терпеть не могу насекомых, которые прогрызают в коконе гусеницы ход и съедают ее заживо. Фу, ненавижу их.

17:49 

Запись полоумного игруна

Где глупость - образец, там разум - безумие.
Ну вот, купил вчера продолжение игры Neverwinter Nights 2. Зачем купил? Чтобы неделями просиживать штаны за монитором, конечно же. Кому-то доставляет удовольствие расстреливать супостатов автоматными очередями, кому-то остервенело крутить баранку, чувствуя себя королем улиц, а кому-то со злобным хихиканьем отправлять орды солдат в тыл к коварному врагу. Ну а мне доставляет удовольствие, вылупив глаза до предела, запоминать историю Берега мечей и рыскать по полным призраками руинам в поисках древних фолиантов погибшей империи Иллефарн. У каждого свои тараканы в голове.
Страшно подумать, что теперь я буду бороться с желанием написать здесь 50-ти страничное описание своих похождений. Но надо уж мне и честь знать.

Теперь мне очень сложно будет восстановить вчерашнюю хронологию моих мыслей.
Я осознал, что внезапно осознавать смысл простых слов - это очень интересно. Вчера я понял, что спальня имеет сходство со словами харчевня, плавильня. Меня это даже обрадовало. Еще я думал о других словах, но уже их забыл.
Я понял, что ненавижу колледж. Но не предметы, которые учу, а учащихся одногруппников - их недальновидность, глупость и пошлость. Это стало причиной возвращению "пятого" (пятой по моему счету постоянной личности - злой, самодовольной, ненавидящей окружающих). Также я впервые встретил личность, которая осуществляет мои ироничные, но не сатирические (в отличии от первого) стороны - пусть станет шестой.
Думаю, что пятый вернулся из-за возникшей пустоты - первый довольно активно и упорно избавлялся от остальных, и в результате возникла такая монополия. Самое благоприятное место обитания пятого - его не так-то просто извести, и думаю, что он надолго останется.
Еще я заметил, что первый довольно сильно прогрессирует. Он уже понял, что он - не единственная личность, и это позволило ему избавиться от недальновидных остальных - иначе он просто не знал бы, что с ними надо бороться. На счет пятого не уверен, но он изредка проявляет задатки разумности.
*Думаю на счет колледжа и его учащихся*
(5) - Твари, чтоб они все погрязли в своей тупости и сдохли там.
(6) - Здравствуй, северный олень!
(1) - Тебя тут еще не хватало. Только я тут убрался, как притащился ты. Проваливай, не отвлекай нас.


@музыка: Rammstein - Engel

@настроение: Шум в ушах от ударов молотка

Оплот безумия: на одре странника.

главная