Увы

А вот и нихуя - все записи были безвозвратно подвержены экстерминатусу в одном из приступов чересчуровской мании. Можете расходиться, господа - аншлаг отменяется.
Псиджик передаёт вам привет.

---

bump?

---

Эпилог.

*На сцену выходит лохматый чопорный товарищ в пиждаке. Берет микрофон, откашливается, трясет ногой.*
Прошел целый хренов год с того момента, как я перестал сюда сколь либо часто заглядывать. Что-ж, год этот остался в памяти периодом жуткой закомплексованности, выпендрежа и уебищности в целом. В общем всего того, с чем связан переходный возраст. Не скажу, что сейчас у меня такого нет - но я определенно куда-то продвинулся. Еще бы - за 374 дня было бы непросто остаться в прежней кондиции. Только если в кому впасть - но это не считается, потому что нечестный прием.
Так вот. Большинство дерьма, кучами вертевшегося в моей голове, удалось либо выбросить, либо переработать на что-то менее растлевающее мою психику. Все хорошо, все упорядочено.
Ну а чтобы хоть куда-то сваливать преобразованный шлак, который и без того меня чересчур радует, было разумно создать новый дневник. Отныне я сижу там, и сюда заглядывать буду лишь для редкого ознакомления с прежним образом мышления. Все эти мелочные переживания вызывают восхитительное чувство умиления, а оно дорогого стоит.
diary.ru/~samtakoy Если кто-то еще помнит, кто я такой, то добро пожаловать. Ах да, автор дневника не несет ответственности за причиненный моральный ущерб.
На этой жизнеутверждающей ноте, пожалуй, закончу свою речь. Положу микрофон, поклонюсь, сяду на резиновый прыгающий мяч и умчусь в горизонт.

---

Продолжение нытья.

Сделал конспект. Не ахти какое достижение, но сойдет. Не молодец; и не тянись к полке с пирожком - а то по рукам получишь.
Две поганые вещи - слабоволие и ярость. Исправить их немедленно. Прямо сейчас.
(Самокритизм) - Ахха! А вот и я! Не ждали?
(?) - Пошел к чертям отсюда, скотина ты такая. Сейчас огребешь у меня.

И все же хочется написать очередной бред. Но если его долго обдумывать, то желание пропадет - испытанный метод.

@настроение: Шизофрении не существует. Это воображение.

---

Нытьё.

Только начинаю читать другие дневники - сразу так плохо становится. У самого-то все по-другому и счастливо, а тут невольно впитываешь в себя горести. Ладно бы от этого другим лучше становилось - так нет ведь, никого такое мое положение не спасает. Перестать читать дневники - значит вообще в них не появляться, а это уже того - перебор. Остается меняться самому - чего, естественно, воплотить не удастся (какой уж тут, к хренам, оптимизм).
Своих волнений тоже наберется (хоть для "полноценной" несчастной жизни и не хватит). Этим летом - уж точно - к друзьям на дачу поеду только из-под палки. А ведь один круиз в Подмосковье уже намечен - хороша палка получается.
Хочется что-то придумать (творческое такое), но воплощать в жизнь свои затеи мне боязно и лень. Начитался в выходные Булгакова - спасибо учебной программе большое, теперь голова еще долго трещать будет от распирающих и приятных фантазий.
Гулять, естественно, не собираюсь. Можно спокойно валить все на отвратительную (по меркам дилетантов) погоду - но собака-то зарыта поглубже. В пасмурную погоду-то приятно гулять, но опять в лень и слабоволие утыкаюсь. В этом плане ничего решительно меняться не хочет. Обидно, не то слов. Аж до мигрени.
В тысячный раз отдаю приказ взять себя в руки, и в тысячный раз он будет забыт часика через два. Вот ведь засада получается.

@настроение: Хреново и глупо.

---

Сижу и думаю об уроках.. Я бы и давно уже сделал, но приноровился что-то лентяйничать в последнее время. Нелогично, не логично. Есть ощущение, что чем больше я о них думаю, тем увереннее и явственнее представляется моя позиция - я же думал о них, вкладывал в них некую (ментальную, в мизерной доле еще и астральную) энергию.
Но все равно некомфортно как-то ощущать себя ленивым.
Надо свой (изуродованный символикой) портфель собрать хотя-бы, для приличия.

@музыка: Гражданская оборона - Харакири

@настроение: Тревога от звонков знаком(ых/ой) с дачи друга, равно как и самого друга

---

Затра ты не будешь сидеть дома и дышать пыльным газом. Оденешься вечером, выйдешь из дома, сядешь на лавку и будешь думать там, а не на диване. Достал ты уже.

@настроение: Пью холодный кисель и кашляю.

---

Наконец во всей красе применил к себе слово "париться". Вроде бы и проблем особых нет - только и делаю, что раздуваю из мухи слона. Глупо как-то. Противно до чертиков.

---

На улице сырость и мразь. И ведь не напишешь ничего интересного. Просто лежать на диване и слушать.

---

Неплохо так в этот раз с Миханом (боевым соратником) погуляли. Сырые сосиски. Минах теперь знает, что такое русская горчица, и почему ее лучше много не намазывать. Объелись горчицы с хлебом, обпились квасом, сухарей, нанюхались тухлых шпрот (решили их не есть - оставили для последующих поколений). Потом шли домой, будто пьяные. Ноги заплетались, животы страшно болели, на все было наплевать - пели песни и говорили о какой-то ерунде. Галлюциногенная горчица попалась - и ведь 20 рублей всего. В нос шибает - просто вусмерть. Но мы-то, мазохисты эдакие, пол тюбика слопали. До сих пор живот болит. В следующий раз так не буду больше.
Вот додумался я взять фотик - теперь есть куча красивых пейзажных фотографий.

@музыка: Гр.Об. - Философская песня о пуле

@настроение: Ой, не знаю.

---

Только мне в голову могла прийти такая мысль. Лечь в два часа ночи, и при этом завести будильник на шесть. Я даже в будни позже просыпаюсь. Бред.
Да еще и кофе в лошадиных дозах кушаю, когда стою на учете у кардиолога. Подохну раньше времени - и хорошо, всем на пользу будет.
Надо хотя бы на свежемолотый переходить, а то совсем уж.

Кот ведет себя будто бешеный. Ему, видимо, чего-то нехватает. Или грузовика жратвы, или табуна кошек - одно другого не исключает. Хотя табун кошек ему ни к чему - добрая сестра сводила котика к ветеринару, и ему (коту, вроде бы) отстригли все лишнее. Мне тоже пора - может, на душе спокойней станет.

@настроение: Хавальник чего-то просит. Врежу-ка я ему, чтобы не борзел и довольствовался тем, что есть.

---

Внеплановый осмотр.

Посмотрел в зеркало - странно это. И в то же время, ничего странного. Человек какой-то. Всколоченные и скомканные волосы, густые брови, красные и блестящие глаза. Синяки под глазами; кожа бледная и почти гладкая - еще немного, и она будет как у восковой куклы.
И еще эти странные царапины. Откуда они появляются? Кота я к шее и к большому пальцу еще не подпускал, да и не такие он царапины оставляет. Смотрел в передаче какой-то про то, как такие царапины оставались у хозяев домов с сильной энергетикой (полтергейсты, или как-то так). Хорошо еще, что не очень часто появляются.
Или я и правда в таком доме замечательном живу, или просто рассеянный. В детстве воображение меня не подводило - кошмары частенько снились; да и не могу я уже отличить тогдашний сон от воспоминаний.
Бред. Помню что будто, сидя в своей комнате, меня охватило беспокойство. Я побежал к двери, но дверная щеколда задвинулась и меня отбросило к кровати. Или сильное (читай - больное) воображение, или сон, или я не знаю, что еще. Да и сейчас страшно - паркет в коридоре скрипит. Наконец-то чувство параноидального страха появилось - впервые за три года. Смешно и глупо.

@музыка: Гражданская Оборона - Нас*ать на моё лицо

@настроение: Чешу царапину на нее и борюсь с цепким чувством страха, зажавшим мою грудь. Пытаюсь не обращать на себя внимания и лечь спать.

---

Философствования о проблемах; боли и удовольствии; системе.

Если человек хочет жить без принципов, то он старается исключить в себе эти принципы. Но ведь жить без принципов - это тоже принцип. И жить без пафоса - тоже пафос.
Остается выход - ведь безвыходных положений не бывает. Чтобы избавиться от проблемы такого рода, нужно не думать о ней. Если не думаешь о такой проблеме, то она перестает для тебя существовать. Это одно из подтверждений того, что не всегда бывает полезно и хорошо думать.
Если жить без подобных проблем - жить просто и тупо, то процесс бытия станет относительно приятнее.

Боль (или боль относительная - дискомфорт) и удовольствие (удовлетворение) - совершенный метод кнута и пряника, который изобретен мирозданием. Без него невозможно было бы получить разумное существо - возможно, жизнь осталась бы на ступени микроорганизмов. Ведь удовольствие - главная опора существования разумных животных (в том числе и человека); а боль - главный стимул к получению удовольствия. Можно придумать много примеров.
Интересно, можно ли заменить боль на удовольствие? Скорее всего нет - ведь если смерть приятна, то жизнь бессмысленна; жизнь превращается в оттягивание удовольствия. Даже если и можно - это должно стоить титанических трудов и усилий. Создается впечатление, что кто-то принуждает нас жить и выполнять заложенные в нас инстинктами задачи. А когда срок выполнения задач иссякает - то вне зависимости от результата нас отправляют к двери выхода, за которую и не заглянешь раньше времени.
Забавный такой механизм получается, многообещающий. А ведь жизнь прекрасна, умирать не охота - чтобы не подчиняться общей системе, нужно быть сильным. А смысла не подчиняться нет - ведь если жизнь не будет прекрасна, то и оставаться в ней не должно. И тогда система уже не нужна будет. Все это приводит в большое замешательство.

Все, что сложилось у меня в голове, имеет глубокую мысленную подоплеку, которая формировалась всю мою жизнь. Поэтому мысли, выложенные в слова, могут быть частично (или полностью) непонятны. Это то же самое, что пытаться узнать вкус смеси фруктового сока по его цвету. Сложно, не каждому под силу - да и не нужно никому.

@настроение: Неопознанное-абстрактное. Жую мармелад со вкусом дыни и заедаю его сильной ментоловой конфетой.

---

Даже не знаю, чего такого интересного написать. Совсем уже кризис.
Научился гулять с другом по выходным - исследовать новые территории вокруг района. Бодрит и настроение очень повышает - и почему я раньше сидел по выходным дома?
Научился тратить деньги на безделицу всякую. А раз научился тратить - скоро научусь и зарабатывать, ибо нехватка средств. Радует.
Нашил на портфель коммунистическую символику - как бы меня какие-нибудь бритоголовые не словили. =) Красивые штуки - кокарды, звезды и пуговицы.
"Рок-арсенал" для меня теперь - дом родной. И "Военторг" тоже немного. Да, "смена имиджа" идет на пользу.

@музыка: Гражданская оборона - Амнезия

@настроение: Не знаю - перестал его фиксировать.

---

Изменения - всегда к лучшему (?).

Вчера - знаменательный день. После бассейна мне было лень сушиться, и приятель (друг?) решил сделать крутой, по его мнению, хаер. Ну, вроде всем понравилось - и мне в первую очередь. Идеальный способ изменить что-то внутри - это изменить снаружи; так я хоть не смогу вернуться обратно. Сначала товарищ подсадил меня на Гражданскую оборону (сам сознается, что зря - я его уже достал хуже горькой редьки), а теперь еще и бошку мне украсил. =) Хрен теперь самокритизму, большуущий такой. Правда новая моя идеология "возлюби ближнего своего" будет сложно осуществить, но я стараюсь. =) Когда такой, как я, уступает место старушкам в общественном транспорте и наигранным басом говорит "простите, пожалуйста", продвигаясь в толпе - получается смешно. =) Еще смешнее было бы учиться в колледже на "отлично" - только вот кто меня заставит?
Теперь придется покупать новые наушники, одежду (может быть даже косуху), технику (хочу такую советскую игруху - "волк ловит яйца"). Прямо будни советского неформала. =)
Вчера очень ожесточенно убирался. По собственной инициативе. Со мной явно что-то случилось. Или это на меня повлиял субботник, на котором меня внесли в список "самых усердных" (в самом деле это список тех, кто дружит со старостой и его замом) - может выдадут премию даже. В квартире я нашел столько всяких хреновин, которые можно привинтить на портфель, что просто вообще - эмоции переполняют. Советские пуговицы с "серпом и молотом", цепи, какие-то, значки, запонки.. Портфелю явно не поздоровится.
5.1 куплена - собственно, поэтому я так рьяно убирался - буду ставить комп в свою комнату и мстить соседу (225 ВТ - это не шутки вам).
Отец зачем-то решил послушать мою музыку. Я уверен, больше он не будет этого делать. =) После третьей секунды он снял наушники и спросил, не болит ли у меня голова от такого.

@музыка: Гражданская оборона - За**ись!

@настроение: Радостно-в_зеркало_смотрящее =)

---

Настроил звук на максимум - как бы наушники не вышли из строя. Теперь шибает чуть ли не до спинного мозга.
Я люблю фанатиков ровно до того момента, пока они разделяют мои взгляды.
- Даже и не думай о плеере. Аккустическая система 5:1, которую купят завтра, и так уже слишком жирно. Морда у тебя случайно не лопнет? Буржуй.

@музыка: Гражданская оборона - Новая патриотическая

---

Добрались.

Муть какая-то.. Рифма непонятная, такт тоже странный, да и смысла нету абсолютно.. В общем, не советую.

Соль и Сахар

У меня определенно
Зажравшаяся рожа,
Хотя ем я немного.

Сахар – гадость,
Соль – тоже.

Солью сыпят порезы на шее,
Сахар сыпят, чтоб было вкуснее.
Ублажая славянского бога,
Гады станут немного слабее.

При чем тут гады и боги,
Хотите спросить?
Не знаю.
Закрытые скатертью ноги
Мне и в тысячу лет не сносить.
Проклинаю
Я весь свой стихотворческий бред
Добрым словом.


На вопрос об изврате фортуны
Отвечаю охотливо – нет.
Тут, видимо, должна быть какая-то рифма, например со словом «струны».
А вот и не стану.
Хрен. Буду новым.
Буду грубым
Немножко.


Грызя репейник вместо семечек,
Приторную конфету достану.
Много сахару в нее бухнули,
А в репей – соли.

Разбавив корицею гречку,
Возьму и вытряхну шарлатанов,
Которые в бошку мне стукнули,
Доставив в виски немного боли,
Чтобы надо мной поглумиться.

Стадо жестоких и глупых баранов
И невкусная гречка с корицей.


Начал с сахара и с соли;
Теперь вот и гречка, бараны с висками.
Куда же ведет меня рифма корявая?.

И без рифмы обойдемся, сможем сами.

Нам поможет и разум, и память дырявая,
И полушарий мозговые доли.

Блудень, не видящий такта
Страшнее бездарного подражателя.
А блудливый бездарь, начитавшийся Маяковского –
Все вместе, возведенное в бесконечную степень.
Но не все так уж и плохо.
Тут нет ничего советско-патриотического,
Нет красных знамен, партизан-карателей.
Идеологическую
Пустоту залепил пластилин безумия.
Фиолетовый такой. Залепил как-то
Криво. Так и остался – сохнет и крепнет,
Как свежие бинты на мумии.
Бред. На глазах появились мозоли.


Ржаные сухарики:
Потерянный вкус.
Желудочно-липкая, смрадная жижа,
Соленая, очень. Вода не поможет.
Болезненный, легкий укус
Избавит меня от наскучившей грыжи;
И станет привычной зеркальная рожа,
Измалеванная меховыми валиками.

Тульский пряник закушу соленым огурцом:
Тотальная гармония прописанной болезни.
Кости здравия мои постоянно что-то гложет.
Чума. Не хочу я быть больше безмозглым борцом.
Поэтому буду твердить я, хоть ты меня тресни,

«Соль – невкусно.
Сахар – тоже.»

@музыка: Гражданская оборона - Парадокс

@настроение: Не то стыжусь собой, не то горжусь (?).

---

Странный чай с шиповником. Вместо заварки какие-то кислые ветки, листья и всякие засохшие штуки. Иногда уголь попадается. Может, эти штуки надо было процедить, а не жевать вместе с чаем?

"Возлюби врага своего, как себя самого." Странная фраза. В моем случае даже забавная. Мне бы наоборот - себя возлюбить хотя бы так, как "врага".

@музыка: Гражданская оборона

---

Я очень, очень, очень очень очень-очень ОЧЕНЬ достал себя своим самокритизмом. Да слово странное какое-то - очень. Сядь - вот сядь. И не думай. Тупо. Самокритизм у тебя вылился в привычку - зависимость. А что надо делать с зависимостями? Правильно, избавляться от них - даже если они тебе не мешают. А в данном случае мешает. Избавился, быстро. Если называешь себя дураком, то будь им. Для того, чтобы быть дураком, не нужно прикладывать усилий. У дураков нет обязанностей, они всем довольны и счастливы. Только, пожалуйста, не начинай думать. Сиди и допирай.

@настроение: Любопытно-комфортное

---

В который раз уже сломал компьютер. Будущий русский программист. Молодец, продолжай в том же духе. Предками данная мудрость народная.

Почему-то никогда не замечал - как много вокруг странных людей. А ведь очень много, и никто их не замечает. Значит, и меня замечать не должны - вот еще одно, что мне надо будет осознать.
Люди в общественном транспорте делятся на два типа: одни испытывают ко мне отвращение, другим на меня плевать. Вторых больше, и мне надо это понять.

Пишу о том, о чем думаю. Если о чем-то часто думаю, значит, я об этом часто пишу. Сложно не повторяться. Не люблю повторяться.

В метро наконец пришло осознание, важное. Хотя почему "наконец"? Я его не ждал, и оно пришло незаметно как-то.
Я все пытался из себя кого-то строить - волновался о мнении окружающих. А теперь как-то плавно перешел к более отстраненному поведению. Хорошо, наверное.
Это все из-за смены куртки. В зимней куртке я был как в чехле - очень удобно. А теперь как-то неуютно и по-идиотски.
Какая родителям разница, в чем я хожу? Глупость какая-то. Отец орет, что я хожу, как бездомный; прячет от меня зимнюю куртку. Заставляет носить кепку, хотя я не хочу в ней ходить. Может, мой идиотизм достался мне в наследство. Вообще отец хочет казаться альтруистом - что заботится только о других. Хотя на самом деле он делает больше вреда, чем пользы. Лучше бы оставил в покое.

Заклинило на выражении "буйство красок". Как-то по-другому я стал смотреть.

@настроение: Обидно как-то